今日の出来事
昨日までのイライラが少し改善して、それなりに穏やかだった気がする。
ちょっと前に結婚式に参列させてもらった友達と遊ぶ事になってたので、久々の1人時間をもらって、お出かけ♬
お昼過ぎから会って、夜ご飯食べて、21:00くらいには解散したけど、9時間くらいぶっとうしで、ずーっと喋ってた。
何してた？って聞かれたら「話してた！以上！」ってくらい、話しかしてない日だった！
帰宅して、夫が家事をしてくれていて「助かるな〜ありがとう〜」って伝えたのに
その直後に、なぜかめっちゃイライラ
1人時間もらって、リフレッシュできたのに「なんでー？！」
やっぱりこれは自分なら向き合わなきゃいけないんだな。と再確認した日でした。
今日の気づき
自分に問いかけた時に
「家族には怒ってもいい」と思っている自分がいる事にきづいた。
なんで？家族には怒ってもいいの？
「ママもお姉ちゃんも、期限が悪いとすぐに怒っていたし、自分が悪い事、自分が原因でも家族に怒ってたもん！」
なるほど。私が小さい時に、母や姉から無意味に怒られた記憶や、私は関係ないのに、母や姉がイライラしていると、何か理由をつけて家族に怒っていた。っていう認識があったんだ。
イライラをぶつけられてる時どう思った？
「怖い。これが1番。もちろん、悲しかったりなんでそんなことするの？って思う事もあるけど、ただ怖い。怒られる理由がわからないから、何をしたら怒られないのかがわからなくて怯えていた」
今でも、幼い時に母や姉からのイライラをぶつけられていた時の感情を思い出そうとすると、恐怖で涙が止まらなくなる。
怖かったよね。意味がわからず怒られるととっても怖いよね。怒られたくないよね。小さい時の自分に優しく話しかけてあげた。
「あとね、私はその程度のない人間なんだ。って思ってたよ」
価値のない存在だと思い込んでいた
母や姉の都合のいい存在でいないと怒られる環境にいたから、母や姉にとっていい子でいなくてはいけなかった。
だから、ありのままのそのままの私には価値がないと思っていた。そのままの私は誰からも受け入れられないと思っていた。
毎日怒られる度に、自分を否定されてる気持ちになってたんだね。自分を否定されたら悲しいし、(そのままの)私は受け入れられないんだと思うよね。また小さい頃の自分に寄り添う事にした。
本当はどうしたかった？どういう自分でいたかった？
- 好きなことを好きと言いたかった
- 好きな事を考えたかった
- 好きな事をして生きていきたかった
- そのままの私を受け止めて欲しかった
- いい子の私じゃなくて、ありのままの私を受け止めて欲しかった
今、そのままの自分でいたい。と思っている自分がいるのは知っていたけど、初めて、そのままの自分でいたいと思う、気持ちを感じれた瞬間だった。
本当の自分を知りたい
いい子の自分で生きてきたから、自分の感情を隠してきた。
だから、私が今何を感じていて、どう思っているのか、それがわからないことが多い。
そんな自分じゃなくて、気分のいい時の自分も、気分の悪い時の自分も両方感じられて、どっちの自分の感情も大切にしていきたい。
トラウマのまとめ
- 母や姉から怒られて育った記憶が「家族には怒ってもいいんだ」と思うきっかけになっていた
- 怒られない様にいい子の自分を演じてきた
- いい子の自分しか受け入れられていないと感じていたから、ありのままの自分には受け入れられる価値がないと思っていた
今日のまとめ
怒られる恐怖と隣り合わせで生きてきたから、常に正しい選択をしないといけなかった。
そんな自分になりたいわけじゃない
正しい自分になりたいんじゃなくて
自分を好きでいられる様な自分になりたいんだ。
否定し続ける人生から肯定し続ける人生にシフトチェンジしてきたいな。
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